最剛開始，不知道是隨意提起，還是認真的，總之友人提起了可以去九州南部的計畫，我很喜歡計畫名稱，九州的海豚會在水裡找閃閃發光的東西，後來才知道海豚應該是島原的海豚。原本應該只有要去屋久島和種子島，討論討論，變成橫越九州，因為兩位同行友人太過可靠，甚至都曾經到過，我大概是作為見證者存在（嗎）。
隔日一早，就搭了小飛機前往屋久島。
《穿越時空的少女》總導讀 / 擅長從自我意識中解放的大頑童 / 橫路明夫
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發表順序上排行第二的 《富豪刑事》可說是一部作者在寫作時，清楚意識著自己在創造虛構的事物，並以此為樂的作品。
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筒井康隆是一位清楚意識到文學世界本身的虛構性，並且樂在其中的作家。「方便主義」的寫作方式，日文稱作「御都合主義」，通常被解釋為「作者用勉強或粗糙的方式安排故事，以便情節比較容易處理」。特別是若從寫實主義的角度來看，這種手法總是難免受到批評。不過，若讓筒井發表意見，他一定會說：「想盡辦法不用方便主義的寫法，說穿了也是作者的刻意操作，那麼和作者刻意選擇方便主義的寫法又有什麼分別呢？」
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筒井刻意用推理小說寫作上視為禁忌的方便主義寫法，來進行他個人的寫作遊戲。比如說，在一般人掉入主角神戶大助設下的陷阱而犯罪時，看似好像是使其鑄成大錯，結果卻反過來發現那個人原本就是罪犯。像者種牽強的情節，絕不可能見容於一般的推理小說當中。況且說穿了，為了調查案件什麼手段都使得出來的富豪刑事（甚至可以特地成立公司）這種設定，本身就是一種方便主義的體現。我認為，作者與讀者之間必須存在著一種共識，大膽地碰觸傳統推理小說的禁忌，以輕鬆的心情、毫不費力地在虛構世界玩耍，才能充分享受《富豪刑事》這部作品。
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他的作品仍舊具備了推理小說的基本條件，也有解謎情節，然而，想必這些都是為了以神來之筆的方式寫作推理小說所做的準備。畢竟遊戲如果不認真就不好玩了嘛！
這次的身分是亞歷山大，一開始很擅自的代入了覺得是個女性角色，看到角色紙上和帕絲卡的感情線，覺得超級可愛，最喜歡的是，亞歷山大誤喊媽媽的那段。
亞歷山大的角色紙很簡單，身為孤兒吸血鬼被帕絲卡收養，帕絲卡卻被吸血鬼給殺，所以踏上了無止盡的復仇之路。自我厭惡感強烈的復仇，是我最喜歡的部分。
有一種，她好像也很討厭自己的感覺，心已經死透了。亞歷山大選擇去異常調查局的修理部門這點，也是承接這個情緒。
（結果後來開始一小時前，穿了超級刻板印象的吸血鬼裝之後，突然覺得亞歷山大好像不太是女性名字，好險我的擅自判斷沒有問題XDD）
也許是因為我感覺，這角色已經死透了，所以在LARP實際開始時，我覺得自己好像也不太介意被認知為吸血鬼。
一開始知道有羅馬諾家族時，因為這家族的名字聽起來就很神奇，感覺一定有人是吸血鬼。
角色紙上寫，帕拉和帕絲卡很相仿，我很直接的覺得就是同一個人，因為在角色紙上的帕絲卡存在，其實也有點神祕，覺得她好像有吸血鬼相關知識才會照顧我……
剛開始的時候，跟馬爾蒂達瞎扯淡的時候，蠻刺激，一堆神話都想不起來。
很想要靠近羅馬諾家族和帕拉套話，但是也套不出什麼，跟船長套話也不太確定要怎麼套，前半大概就是個思考到底要如何參與一個船上我什麼都不認識的人的狀態。
亞歷山大在前半的偽裝是神祕學學者，但往裡面一層是異常調查局修理部，再更裡面則是只想要復仇的吸血鬼。
這邊姑且，有混入我的意識，覺得只有復仇的人生好可憐，這樣的亞歷山大，如果遇到了和帕絲卡相仿的帕拉，應該會起不同的波瀾，升起一些想要繼續活下去的意志吧？
也許是因為這樣，所以我並沒有那麼強烈的要殺，但是在跟人交換資訊的時候，如果進到了第二層，我還是會提到，希望能夠殺死吸血鬼。
最後大概有跟船長、相川明確提過，也有向傑西提及異常調查局，跟羅馬蒂達和羅馬諾家族三人就沒有深入到此程度。
現在想想，好像直接跟帕拉問，知不知道帕絲卡，但是帕拉說她也在孤兒院長大，好像那樣還是無法接上線，嗚嗚。
過程中和傑西有比較多的交流，有討論到異常調查局，覺得這是這個角色之後可以發展的方向。
總之，就在一個不知如何推進的狀態下，因為判斷屍體可能會影響吸血鬼狀態，所以不太敢下去，最後在下半場，雨果進來時，覺得一下子推進了劇情，因為是明確寫在紙上的人，所以在他跟相川對決時，也參與了進去。
在這裡，好像是憑藉一股，「終於找到吸血鬼了啊啊！」的想法，決定進去揍一拳。
（感謝相川也有打，讓我戰鬥這件事情合理多了）
最後，帕拉利用盒子來讓所有人都重新歸零的時候，就覺得耶？好像沒有我的事情了。亞歷山大會跟著去上海，或者亞特蘭提斯嗎？感覺之後的話，她怎麼做都很有可能性，也有可能繼續普通的去擔任修理部殺吸血鬼，但也許恨會少一點嗎？
捷運在高架緩慢的蜿蜒行駛，然後穿入地底，在那之前深夜中的車，流光沿著窗戶潰散。我想起道路上揚起的粉塵，想起為了和室友看流星雨，騎著車穿越半個台南，歸途都是霧氣，彷彿鬼魂在車的兩側，我們只有薄弱的車頭燈。我想起田野，和荒蕪的地，想起那將被填滿的魚塭，在某個風和日麗的日子，塵土清揚，讓整片天空都沾上了灰，在遙遠的以後會蓋座大樓，深入地基，從水平線之下仰望著天空，那些鋼鐵橫亙彼此支撐著重量，總是擔心他們砸向自己。我想起很近的海，我會走過沙灘，穿越木麻黃。我住在河的旁邊，兒時記憶裡某場淹水，讓河堤築起了更高的牆。當你擁有愈多你就愈害怕失去。但我想不起那些擁有有甚麼必要性，我想起美索不達米亞平原，日日氾濫的災，那時候失去會是一種習慣。當我發現這一切確實沒有甚麼必要之時。
客運駛過市區道路，然後是省道，接著是交流道，暗夜裡，路燈的燈光照暖了一株株世界，圈養著蛾的群落。偶爾會瞥見一些黑影，瘦弱的蝙蝠。白子記得這樣的地方，荒煙蔓草，偏僻的涵洞小徑鑽過巨大的國道公路之下，整片農田孤單的哀悼著季節遞嬗，涵洞裡聲音變得嘹亮許多，他載著沙海穿過，烈日早晨和涼爽深夜。死去的老鼠，死去的蚱蜢，遍地屍體。他時常恍惚自己為什麼在這裡。在涵洞裡，沙海喊了一聲「喂！」，聲音在他們離去時還在那陰暗的角落裡迴盪，彷彿會一直駐守在那處緩慢發酵，許久之後他再次經過，隱約還聽見那樣的聲音。如海的夜風將稻田吹撫，一陣一陣的浪，不知道會去哪裡，路線都是沙海跟他說的，輕輕在他的耳畔說著「五百公尺後，左轉。」或者「直線行駛，然後一直直線行駛。」
2021是與文學特別無緣的一年，但這一年寫了一篇論文，很感到滿足。如果可以很想要再寫，我爸說正常人不會在離開校園後還想投期刊或研討會。
沒想到的是，這麼普通的就開始了工作，然後我比自己預想的還要能夠接受，工作其實更多的還是溝通，但是資源很多所以很感到興奮，這是大公司的好處，但是壞處也是顯而易見的，想要嘗試各種開源可能就要自己裝模擬機了。回到家中也快要半年，還以為很快就會受不了想要離開家裡，但實際上住在家裡沒有就學時期回到台北時每次那種適應台北不良的狀況。我被馴化了。
想著自己該寫些什麼呢，雖然有在緩慢的寫，但還是毫無頭緒，覺得自己真的失去了抗爭和憤怒的心，這些情緒被我轉化了，我很理解他說的話。他說高中時的小說很尖銳，我也這麼覺得，所以寫不出來了。在台南過的日子讓我覺得那些都真的無所謂，都是假的。我確實的喜歡上了別的東西，漸漸地變成了別的樣子。
所以我在想自己喜歡什麼呢。更柔軟一點，更無所謂一點，可是那個本質。也許我發現自己變得更冷血了，有時候就這麼苦惱著。這種訴求獨處的狀態已經到了異常值，我在想這是我為了不感到任何痛苦而產生的結果嗎？後來我發現不是，跟人相處很感到愉悅，但不跟人相處也讓我愉悅。不過即使如此還是以冷血自稱，確實也是很奇妙呢，也許我只是想要距離感？
如果是那樣的話我喜歡什麼，又想寫些什麼呢。這麼想著。沒有什麼偉大的夢，漸漸覺得就這麼慢性死去說不定也很刺激。想要寫一本救贖的薄薄的書，因為什麼也沒有所以救贖。
